上帝從泥土中將你塑造，而我在有意識的那一刻起便愛上了你。由於愛不到，將你殺了，並在後悔與期盼之中，以你的殘骸試圖拼湊成我倆得以共存的形狀。在一旁的他們說，這是藝術。
與你分別之後（不論是物理性的還是精神性的），我學到的第一件事，是大多數的女孩子都有畫眉毛。在發現這件事情之後，我用力記住她們真正的模樣（那反而是不易見到的），那雖然失去性感，卻較自然可愛的狀態。也想著臨時與剛洗完澡的你相約的那個夜晚，你是否也有畫眉毛。在意識裡我像個笨拙的攝影師努力操控著鏡頭，從特寫你倔強的嘴唇往上拖移，忽然，不受控制的無限放大了那顆痣。黑；等一切回歸後，已成了長鏡頭：路燈、建築，遠方老婦拖著輪胎故障的推車。而我站在遙遠的距離，更加無法確認那兩條眉毛是否帶妝。這件事困擾了我非常的久，吃飯時會不時以筷子敲太陽穴思考，那樣困擾的程度。
那些日子他與她的機車談戀愛，在陽台上一邊捲著菸，一邊跟我說起這段故事。他在經過學校的停車場時，總會留心那輛黑色，前面有籃子的Cuxi。在某些節日他會在籃子裡放一些並不過份的禮物，儘管他心意的重量足以壓壞一百個籃子。
「而在足足一個月沒有看到那輛Cuxi時」他將打火機從口袋拿出。
「我發現，我希望那女孩出了車禍。」
你從未在我面前暴露出傷口，總是堅硬的像塊該死的石頭。而正因為如此，我無法進入你。假設，我能在你的目光之外發現你受了傷，也許故事將出現轉折。這樣的也許支撐我的每一天，從刷牙之前到關燈之後。
「然後呢？」
「那輛Cuxi某一天又出現了，完好無缺。我在同一天看到她在對街，一樣完好無缺。完好無缺的像個精品，完好無缺到，讓人心痛的地步。」
嗨，你好嗎？很久沒寫東西是因為前陣子很忙，也因為一個老師跟我說，如果你想成為作家，就要對自己的東西很保護，不要全部寫在網路。但我發現如果不寫點什麼，父母以及部分關心感性層面的我的人反而會說：「都不知道你過得怎麼樣？」在科技冷漠的今天，寫點走心的東西，也許能算是一種平衡或是一種報平安吧？由於信從古至今，在已讀之前都是單向的溝通，我也只能說說我最近發生的事。
那一天在上鑲嵌課的時候，我一邊敲著石頭一邊在聽幾個女生嘰嘰喳喳地聊著天，聊著一些就算敲石頭很無趣，也不會想聽她們在聊什麼的無聊話題。忽然，某個女生安靜了下來，其他女生便開始問她：「你幹嘛都不講話。」她說：「沒有啊，就突然不知道要講什麼。」
接下來的十分鐘，她們重複這樣的問答，偶爾穿插一些沉默。我在那一刻成為了那女孩，想起在幾次聚會和派對裡，像暗潮一樣，在一瞬間襲來的巨大孤獨。而我的孤獨並非難過，只是需要安靜；但她的逞強和不知所措全寫在臉上。旁邊的女生說：「你幹嘛都不講話啦，很恐怖耶！」我真想叫她們閉嘴，給她一點時間讓她處理自己的情緒。那是一年級的新生，她們才認識一個多月，根本還沒能真正的信任。我希望這女孩能好好的，也希望她身邊出現一個該嘰嘰喳喳的時候嘰嘰喳喳，該安靜的時候，給她空間的朋友。
下課後，一邊騎車一邊想著，在這個世界上，有多少人偷偷的難過著，在表面上，網路上，嘻嘻哈哈嘰嘰喳喳，但內心卻難受到不行，並且不知道怎麼辦的人，應該很多吧。
然後我問自己，是否我其實沒有真正的哀痛。那天在上蘇菲舞。老師引領我們藉由旋轉離開日常的自己，在不停的旋轉中，要找尋安定。我像個兒童蹲踞在土邊，仔細找尋任何破土的芽。過了好一陣子，我終於找到一點喜悅，並將它發揚，在現實中笑了出聲。然而它最終還是逝去了。我知道我是最後一個在旋轉的人，也知道我是轉最快的那個，但最終我什麼都沒得到。這讓我感到沮喪，也不經懷疑，所謂藉由行動或沉思，如瑜珈、冥想、甚至是各種苦疫所產生的「昇華」到底是什麼？是不是那些平常真的很難過的人才會感受到狂喜。也許我是個心智過分健康的人，也許我時常抵達那樣的狀態，並且已經習慣到不知道那是狂喜了。任何情緒都是相對，並且會被人可怕的適應力所淡化的，就像在天堂待了一千年也會變成凡間。所以重點是否在於，如何一次又一次的重複，自我實現和崩解的過程。
跟一個意志不堅定的人談感情是最難的。在關上門的前一刻他對我說：「不要再打拉鋸戰了啦。」我沒回答，卻在門的另一邊決定把自己投入了。然而，在那壞掉的天平上，不論選擇拿走什麼或放下什麼，那一頭都像夕陽般往下默去。而儘管我選擇分心打打水漂，或者在岸上找另一個人來愛，對他高喊著：「嘿，你可以回來了，我有新伴侶了！」自己也知道，其實仍擔心著他那意志的不堅定，沒有競爭心，將錯就錯的妥協，自信心的不足，最後將是一個人抱著游泳圈漂浮在大海。餘暉映在他的臉頰上，諷刺的是，在那一刻我的心不得不與他共存。
誰會喜歡失戀，只有發病的人。然後他們說：「那藝術家瘋了。」
